jahresendrally ... bevor ich mein "was ich immer noch nicht verstehe" endlich zuende schreibe, hier noch vorweihnachtlich schwere kost, gedanken, die ein paar aktuellen überlegungen und beobachtungen geschuldet sind.
das wird jetzt sehr persönlich, so persönlich, daß ich dem verwirrten leser zunächst einen kleinen ausschnitt aus einem meiner lieblingsbücher, "gespräche mit seth" von jane roberts, an die hand geben muss.
Dabei spreche ich weniger zu dem Teil von euch, den ihr für euer Selbst haltet, als zu dem Teil von euch, den ihr nicht kennt, den ihr teils verleugnet und teils vergessen habt. Dieser Teil von euch liest dieses Buch, ebenso wie »ihr«."
ich habe dieses jahr entscheidungen getroffen, die für die, die sich jäh mit ihnen konfrontiert sahen, verstörend gewirkt haben müssen - und ich treffe immer noch solche entscheidungen, komme zu einem ergebnis und "verhalte" mich.
vieles von dem, was ich und wie ich es tue, ist sicher
meinem talent "nein" zu sagen geschuldet - an stellen, wo andere ein fröhliches "ja, gerne" oder ein "ja, ich sehe ein, daß ..." erwartet haben und sich dann unvermutet mit einem klaren "nein, nicht mit mir" konfrontiert sahen und - vor den kopf gestossen - lieber die flucht in erklärungsmodelle suchten, mit denen sie leben konnten. bis hin zu der, daß _sie_ die entscheidung getroffen haben und ich nur das passive objekt bin.
das ist wohl die natur unseres verstandes: wenn wir mit unvermutetem konfrontiert werden, biegen wir uns die dinge so lange zurecht, bis sie wieder "passen". wir weichen aus, weil wir - harmoniesüchtig, wie wir nun einmal sind - nicht gerne damit konfrontiert werden, daß sich "die wirklichkeit" für unser gegenüber anders darstellt, als wir sie gerne sähen. oder, um es mit seth zu sagen:
"das ego ist ein schöner lügner". oder mit dem sprichwort "daß nicht sein kann, was nicht sein darf"
der andere, eigentlich wesentlichere teil, der mich zu meinen entscheidungen führt, ist der einsicht in meine eigene endlichkeit geschuldet - sorry,
mein leben, der rest
meiner zeit.
ich entscheide wo, wie und mit was oder wem ich sie verbringe. das ist tatsächlich eine frage des respekts, den ich vor mir selbst habe: nichts zwingt mich, den sisyphos zu spielen, wenn ich verstanden habe, daß dieser verdammte stein da oben einfach nicht liegen bleiben wird. ich war und ich bin immer noch an der stelle, an der ich für mich selbst wissen muss, ob er da liegen bleiben wird oder nicht, und wenn ich verstanden habe, daß nicht, gebe ich einfach auf.
ich habe also aufgegeben.
mich anderen dingen zugewandt. meine endlichkeit akzeptiert und meiner eher geduldigen bereitschaft, um des lieben frieden willens weiter steine den berg hinaufzurollen, die auf der anderen seite unweigerlich wieder hinabrollen werden, abgeschworen, weil ich nun mal endlich bin und mir die zeit davon rennt.
warum sie also mit sinnlosen tätigkeiten wie dem steinerollen zubringen?
ah, du hast gemerkt, daß das hier nichts für dich ist und dir fällt gerade mein lieblingszitat aus der einleitung montaignes ein
"C'est icy un livre de bonne foy, lecteur. Il t'advertit dés l'entree, que je ne
m'y suis proposé aucune fin, que domestique et privee : je n'y ay eu nulle
consideration de ton service, ny de ma gloire : mes forces ne sont pas capables
d'un tel dessein."
oder, modern ausgedrückt: "hier gibt es nichts zu sehen, hau ab!", was im grunde ja als motto dieses ganzen blogs gelten darf. lies lieber etwas, womit du was anfangen kannst und verschwende deine zeit nicht mit dingen, denen du nichts abgewinnen kannst ...
dies - als zweite warnung vor dem strikt persönlichen inhalt dieser post - gesagt, kannst du dich nun wichtigeren dingen des lebens zuwenden und etwas lesen, was dich erbaut, dich in deiner meinung bestärkt oder dir zuwider ist - und einfach aufhören zu lesen. beschwer dich hinterher nicht, deine zeit verschwendet zu haben.
entscheidungen treffen gehört zu den dingen, die menschen zuwider sind.
