statt moebius: bedenken, sorgen, ängste - teil 1

ich muss dich gleich warnen:, das hier wird lang und ausschweifend. es wird zudem ziemlich persönlich und die eine oder andere person, die ggfl. auf dem langen ritt am strassenrand stehen wird, wird das eine oder andere vielleicht nicht gerne lesen. 

aber - "egal!", in meiner "hermetischen garage", die man gerne als eine art lebensprinzip verstehen darf, in dem es keinen bedarf nach einem schloss oder einer nach allen seiten hin offenen geselligkeit gibt, darf ich mich meinem hang dazu, ein "selbstgefällig ignorantes arschloch" zu sein, ungeniert hingeben. ich störe ja keinen mit meiner art, einfach die dinge so zu tun, wie ich sie nun mal tue, also stets darauf bedacht, so viel von meiner zeit für mich selbst und die dinge, die mich interessieren, rauszuschlagen.

aber darauf kommen wir später noch einmal zurück. 

zunächst: weshalb diese post? sagen wir mal, claudia hat da so eine post geschrieben: "Zur Definition und Bewertung persönlicher Angst", und ich als alter trittbrettfahrer dachte nach der lektüre "ja, okay, schreib's mal auf, wie es bei dir mit so was wie bedenken, sorgen und ängsten ist. 

da ich just heute die schwelle überschreite, die die beatles als punkt genommen haben, sich gedanken über das alter und wie man dann so lebt, zu machen, vermische ich einfach das eine mit dem anderen, halte ein bißchen rückschau, ziehe ein resumé ...

du beachtest bitte an dieser stelle, daß ich es mit montaigne halte, einem ziemlich coolen dude aus dem 15. jahrhundert

dessen garage eher ein schloss war, aber okay, die karten, die man so zum start ins leben bekommt, erscheinen einem ja gerne ungerecht verteilt und für den einen oder anderen ein grund zu jammer & wehklage. womit die leute halt so ihre zeit verschwenden. 

ich verdanke das glück, ihn für mich entdeckt zu haben, einer wirklich wunderbaren frau, Nicole Cazanave, inhaberin eines camping in axat, aude. als ich montaigne verstanden hatte, hatte ich auch sie und ihr bedürfnis nach einem großen leben ein kleines stilles zu führen begriffen. sie hat mein leben entscheidend geprägt und dafür bin ich ihr auch noch heute, 30 jahre später, immer noch aus tiefstem herzen dankbar.

ja, ich weiss, das war schon die erste "abschweifung", aber, hey, du kennst mich, mäandern, abschweifen, das gehört hier zum prinzip und machmal, mit ein bißchen glück, entpuppt sich gegen ende hin dieses herumtaumeln als zielführender als gedacht. 

zu dem thema, über das ich mich auslassen will wie butter in einem wok, gehören nun einmal diese beiden namen. einmal abgesehen davon, daß sich jetzt die schnelldrüberflieger und die nachdemdrittensatznemeinunghaber schon gähnend einem vergnüglicheren post zuwenden und uns hier, ganz unter uns, alleine gelassen haben. 

trick 17, habe ich montaigne geklaut ;)

bevor ich mich auf claudias post einlasse, erzähle ich ein paar kleine anekdoten, die ein bißchen "konstituierend" sind für meine persönliche grundierung in sachen bedenken, sorgen und ängste.

"wenn euer dad jetzt tot umfallen würde ..."

 

ein bißchen bevor ich diesen lustigen kleinen schlaganfall bekam, stand ich mit meinen kids im auto vor einer ampel, die gerade von grün auf gelb und dann auf rot geschaltet hatte, drehte mich nach hinten um und sagte "wenn euer dad jetzt tot umfallen würde, geht mal davon aus, daß er als glücklicher mensch gestorben wäre". das ist natürlich schon schräg, wirst du sagen, aber mir war danach - es ist mir immer danach - meinen gefühlen an diesem punkt in zeit und raum ausdruck zu verleihen. 

 

war halt so: ich war glücklich. 

 

na gut, glück ist ne große hausnummer, und ich habe es mehr mit der kleinen schwester, der zufriedenheit, aber ja, irgendwie war ich glücklich da so in dem sonnenschein, von den kids geliebt zu werden, auf dem weg, um uns im copal hemmungslosem konsum hinzugeben mit der aussicht auf thunfischspaghetti mit frischem meeresgetier. 

 

das war so ein ritual, ein ausflug am wochenende aus der eifel in die stadt, die kids, alle schon kurz vor oder jenseits der 18, besuchen und zusammen zu kochen, zu lachen und uns dran zu freuen, daß wir uns haben.

 

wäre ich am selben tag abgenippelt, ich wäre rundum zufrieden gewesen. aber, hmmm, hat nicht so geklappt, nicht mal der kurz darauf folgende schlaganfall nahm mich aus dem spiel.

"gleich bist du entweder tot oder eben nicht ..."

 

etwa anderthalb jahre und besagten schlaganfall später kam ich von so einem ausflug zu meinen kids spät nachts, mitte november, es hatte noch nicht geschneit in dem jahr, zurück, tiefste eifel, oberhalb einer kleinen s-kurve mit windfall, ein stück, das ich immer gehasst und gefürchtet (sic!) habe, gucke auf die strasse und denke: "oh, nein, rauhreif ...". also fahre ich vorsichtig, aber schon in der mitte des "S" kam der wagen ins rutschen.

nicht nur das: er begann sich auf der strasse zu drehen wie ein kreisel. rechterhand ein hang nach oben, linkerhand ein ungesicherter hang nach unten, ein meter runter hin zu einer wiese.

in diesem moment verwandelte etwas in mir mich zu buddha. keine spur von angst. vollständige innere ruhe. und der gedanke "gleich bist du entweder tot - oder eben nicht ...". noch ein dreher ... und dann klatschte der wagen rechts gegen den hang aufwärts, die airbags poppten auf ... 

 

ruhe ... vollkommene gelassenheit. keine spur von angst, keine panik vor dem tod. einfach nur ruhe. es wäre okay gewesen. so oder so. ich war zufrieden mit mir, meinem leben, dem tag. ein guter punkt "tschüss" zu sagen. aber, warum auch immer (so dachte ich da), schon wieder dem sensenmann von der schippe gesprungen.

 

du verstehst?

 

ich lebe seit mehr als einem jahrzehnt ohne angst vor dem tod. montaigne, du erinnerst dich?

Berauben wir den Tod zunächst seiner stärksten Trumpfkarte, die er gegen uns in Händen hält, und schlagen wir dazu einen völlig anderen als den üblichen Weg ein: Berauben wir ihn seiner Unheimlichkeit, pflegen wir Umgang mit ihm, gewöhnen wir uns an ihn, bedenken wir nichts so oft wie ihn! Stellen wir ihn jeden Augenblick und in jeder Gestalt vor unser inneres Auge. 

Michel de Montaigne, Philosophieren heißt sterben lernen (Quelle)

das habe ich verinnerlicht und feiere jedes jahr am 1.11. mit einer kleinen post, daß ich - warum auch immer, wie ich vor 8 jahren noch dachte. weil:

eben. wozu alt werden, dem körper beim auseinanderfallen zugucken? 

 

war doch mehr drin gewesen in diesem leben, als das vielleicht andere hatte, für mich alles erreicht, was ich wollte, die kinder erwachsen. 

 

okay: fehler gemacht, kein reichtum, kein eintrag bei wikipedia ... "EGAL!". 

 

wenn du nicht danach geierst und es dir im grunde egal ist, was werauchimmer von dir erwartet oder denkt, kann dir das alles ziemlich am ... äh ... du weisst schon ... vorbei gehen. und mir war das egal. ich hatte mein ding gemacht, mein leben so eingerichtet, wie ich das wollte, der löwenanteil meiner zeit gehörte mir und meinen interessen. 

 

und jetzt? 

Bedenken! 

 

an diesem punkt hatte jemand, dem ich da "gehörte", für die ich den "robin" spielte, damit sie "batman" sein konnte, pläne, wie und wo der rest unserer tage sich abspielen sollte. und, naja, ich bekam bedenken. 

 

mir gefiel das "social setting" nicht. wenn du mit jemandem verheiratet bist (ich bin es btw. immer noch), dann muss der andere dir zuhören, dich und das, was du willst, ernst nehmen. wenn sich das in eine größere gruppe umwandeln soll, dann ... naja, dann beginnt man, über so etwas wie "loyalitäten" nachzudenken. das wort "überstimmt"

bedenken zu tragen. zu hoffen, daß das gegenüber auch denkt - und nicht sagt "alles kein problem, wird schon. mach dir keinen kopp.".

 

von wegen ...

nun, das war so der punkt, an dem ich mir begann

 

Sorgen

 

zu machen. 16 jahre wegwerfen? alles, was ich "hatte", zugunsten einer unsicheren zukunft aufgeben. ehrlich: da bekam ich schon ein bißchen 

 

Angst

 

schlaflose nächte. halt so diese dinge. angst nicht vor dem tod. angst vor dem leben.

 

 

eingesperrt wie dieser vogel, dem leben und dem personal in diesem leben ausgeliefert.

 

entweder das oder ... was? so "enden" wie der alte mann, den ich ab und an in der stadt sich mit seinen einkäufen durch die straßen schleppen sah?  

den kids auf den wecker gehen mit der alltäglichkeit meiner anwesenheit. plötzlich allein zu sein. wobei, naja, das alleine sein ist ja in meiner garage so etwas wie die grundmelodie und eigentlich der zustand, in dem ich mich am wohlsten fühle: meine zeit gehört mir und meine aufmerksamkeit den vielen dingen, die mich interessieren. 

okay, cut, schnitt ... mitternacht naht und ich will im zeitplan bleiben

 

die letzten anderthalb stunden, die ich eigentlich für das ende dieser post verwenden wollte, habe ich im gespräch mit der person verbracht, die mir die sorgen, bedenken, ängste genommen und sie durch eine haltung ersetzt hat, die ich im zweiten teil ausbreiten werde: 

 

we don't know about tomorrow🙈 let's sing🎶 let's dance🐬 let's drink tea

ich schließe ab mit einem kleinen tik tok video, die die vorbereitung des heutigen abends, also des alljährlichen essens beinhaltet, das wir - während das rote und das blaue album der beatles lief - heute gemeinsam geteilt haben

quelle